Je ne sais pas pourquoi j'écris ici.
Personne ne lit.
Personne ne commente.

Même si j'ai affirmé ici même m'en foutre, je commence à me dire que ce blog est comme ma vie: ennuyeux!

(oui je sais j'ai pas la pêche ce soir)

Stooooooooooooooooop!

Je suis un vrai gamin. Un éternel adolescent.
Je parle depuis 3 jours de façon régulière, après des messages distendus, à un bloggeur et me voilà presque amoureux.
Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond.

Je me sens moche...

... et pourtant j'ai baisé hier soir.

Je rentre du Tango où C m'a convié ce soir.


Avec C, je sors très souvent depuis quelques semaines. Lesbienne nouvellement célibataire, elle avait besoin de prendre l'air dans les endroits pour filles des la capitale, et c'est naturellement que je lui ai proposé de sortir. Mais ce fera l'objet d'un autre post.

Ce soir, je veux écrire sur mon mal être.


J'ai abandonné l'anniversaire de G, une très bonne amie, l'ex femme-de-ma-vie-qui-ne-l'a-jamais-su. Alors que tous mes potes étaient là. Pour aller au Tango. Première étape qui fait que je ne suis pas fier. Loin de là. Je suis moche de l'intérieur.

Il y avait C, sa copine et son frère. Celui même que j'avais bécoté il y a quelques semaines, lors de ma première sortie avec C.

Et au Tango, malgré la mocheté des mecs présents, personne ne me regarde.
Je suis moche.

Personne ne veut de moi.

Je me sens vraiment pas bien en rentrant de cette deuxième sortie dans cette boite gay.
Comme si le milieu homo me rejetait.
Pas que je souhaite que tous les mecs me sautent dessus, mais j'ai vraiment besoin de me sentir rassuré, de savoir que je peux plaire; un regard appuyé, une main baladeuse...

Pourquoi pas moi ?

Tendres moments

Il y a des périodes où le doute est plus présent.
Où je ne me sens pas forcément à ma place.
Au boulot.
Auprès de mes amis.

Il y a des moments où j'ai simplement besoin de faire une pause.
De me retrouver seul.

Alors que ce que j'aimerais le plus au monde, c'est d'avoir des bras forts.
Des bras rassurants.
Des bras tendres.
Des bras aimants...

Back to the Past

En cette journée de St Valentin, je ne peux m'empêcher de me sentir seul. Pour dire la vérité, ce n'est pas spécifique à cette journée, cela fait quelques jours que je suis dans un état sombre...

Alors je cogite... je cogite... et continue à envoyer des messages à deux balles à des gars dont la photo me plait sur rezog, à des gars qui sont plus jeunes que moi, à des gars qui boxent dans une autre catégorie. Et je me prends des vents.

Et je repense encore une fois au chemin parcouru ces six derniers mois. Aux mecs que j'ai rencontrés, aux annonces que j'ai faites à mes proches...

Je vous ai laissé avec mon plan cul, mi novembre...
Puis il y a eu J, un gars que je fréquente depuis un moment. Je lisais son blog, il lisait le mien (mon précédent) et nous nous étions déjà rencontré à plusieurs reprises, plutôt sur un mode très épisodiques... du genre, je t'aime bien mais pas trop.
Il est bien entendu au courant pour ma sexualité, il est au courant de mon histoire avec L et après avoir pas mal parlé... nous avons couché ensemble.

Nous nous étions retrouvé pour un verre. Nous avons mangé ensemble puis sommes partis à la recherche d'un bar... Nous avons pas mal marché dans la nuit pour finalement se retrouver chez moi... Au moment où il allait partir, j'annonce, déçu, que nous ne jouerons pas à touche pipi ce soir (en référence à une discussion que nous avions eu plus tôt); il s'approche de moi, prend mes couilles en main et me demande si j'en ai envie.

Plus qu'un peu mon ami.

Il refuse de m'embrasser d'abord. Il a un mec.
Il m'embrasse.
Je le suce.
Il ne veut pas sucer car il a un mec. Il ne me sucera pas à mon grand désespoir. Deuxième mec d'affilé qui refuse de me sucer. Y a un problème ou quoi?

Il me frappe, me tire les cheveux, me fesse. Il joue avec mes fesses.

J'aime...
Il ne veut pas dormir chez moi et préfère prendre un taxi. On s'embrasse.
Il se trompe de pull.

Ce moment passé avec lui restera un grand moment. Je sens que c'est autre chose qu'un simple plan cul. J'aime sa tendresse, sa douceur. Je me sens plus connecté.
Malheureusement, je ne pense pas qu'il soit totalement sur la même longueur d'ondes. Tout reste distant, c'est assez bizarre...

Au Tango

Depuis hier, je ne me sens pas bien. Ce plan Q foireux m'aura fait souffrir. Ainsi que ma sortie au tango.
Je l'attendais pourtant depuis un moment.

B, un ami, avait déjà proposé plusieurs fois de m'amener dans cette boite gay de la capitale mais je n'assumais pas assez pour cela. Maintenant que les choses sont beaucoup plus claires dans mon esprit, j'avais une vraie envie d'y aller.
J'ai donc rejoint B et ses amis hier soir vers minuit 11 rue au maire. Un gars et une fille. Puis un deuxième gars arrive. Je suis un peu stressé, ne sachant pas à quoi m'attendre. Finalement, c'est une boite très banale avec des gens ni beaux ni laids; assez vieux globalement. Et plutôt gays mais pas uniquement.

Je m'attendais à un supermarché du sexe qui me dégouterait. Et qui me transformerait aussi en objet de désir. Nullement. Alors certes je n'ai pas été dégouté, mais j'aurais énormément aimé être l'objet de désir. Me sentir attirant. Me sentir désirable. Rien de tout cela. Au contraire, je me suis senti moche et gros tout au long de la soirée. Le plan de l'après midi avait fait renaitre tous mes doutes ainsi que les faux plans foireux des dernières semaines. Etre rassuré était clé pour moi.
Cette soirée ne l'a pas apporté. Au contraire.
J'ai rencontré un pote de B en couple depuis un an et deux mois, très heureux. Il a 23 ans.
B, 23 ans aussi, en couple aussi, qui se laisse draguer en boite par un mec que j'aurais bien mis dans mon lit.
Et moi, 33 ans, pas désirable pour un sou selon les critères de cette soirée, célibataire et en recherche de tendresse.
J'en ai assez.

Never again

Ne jamais recoucher avec un mec qui ne me plait.
Jamais.

Je me dégoûte!