C"est grave?

Etant donné mon penchant à ne pas assumer, je me fais des films.
En permanence.
Quand je prends l'avion, le métro ou le train.
Tous les mecs sont gay et veulent de moi.
Je rêve de rencontrer le mec de ma vie, de jouer avec lui, par caresse et frolage interposés...
Je rêve que nos contacts finissent pas devenir sexuels.
J'en bande régulièrement.

Et pourtant, comme d'habitude, je ne fais rien.
Tout cela reste du domaine de l'imaginaire.
Et je rentre seul chez moi...

Nouveauté

Ce qui est bien, c'est que je me sens bien ici.
J'ai beau cherché, pas de stat sur les visites; personne ne lit ou beaucoup de monde, cela ne change en rien ce que je vois.
Mon premier coloc a diné à la maison ce soir. Nous faisons tous les deux comme si alors que nous sommes deux gays qui ne s'assument pas. La vie est drôle parfois.

J'ai une de ces envies de sexe ce soir. Timide et complexé comme je suis, je m'en vais surfer sur mes sites de c.. préféré.

Explications

En relisant mon premier message, je me trouve cash. Mais au moins le sujet est posé.
Cela ne me ressemble pas vraiment mais je ne suis pas dans la vraie vie.

Le besoin d'ouvrir ce blog est pressant. Il correspond à un besoin de coucher sur le papier le vrai moi, celui que j'ai décidé d'aller montrer à un psy mais que je cache encore, ne trouvant pas le temps d'appeler les quelques numéros que j'ai grapillés dans mon entourage.
Depuis quelques mois, je suis conscient que la clé de mon équilibre repose sur une transparence et sur une expression du plus profond de mon être; de ne rien cacher à mes amis; je fais le chemin petit à petit, mes amis proches sont pour la plupart au courant de mes questions, j'assume en petit comité. Maintenant reste à passer à l'acte d'une acceptation plus large qui fait que je sorte réellement avec des garçons. J'ai encore trop tendance, pour des raisons que je ne connais pas réellement, à me présenter comme hétéro à de parfaits inconnus. Pourquoi? La peur du bonheur?

J'ai 32 ans, une vie professionnelle réussie malgré les doutes récurrents qui m'habitent, des amis, une situation confortable... Ne manque que la dimension amour, celle qui pourrait apporter cet équilibre que je recherche quand.
Un vrai travail sur moi m'attend. Je suis prêt à le faire. Dans quelques semaines, j'aurai enfin eu le courage d'appeler un psy (je le sais, je suis long), je serai en plein doute... C'est ce que je souhaite mettre par écrit, pas dans l'objectif de partager, mais plus en tant que témoignage d'un garçon compliqué. Pour moi.

Yiou ouhhhhh

Plusieurs semaines que je pense à ce blog.
Plusieurs semaines et je le fais ce soir, après plusieurs bières, verres de vin et coupes de champagne.
J'aurais aimé resté à ce bal des pompiers mais mes accompagnateurs, dont B, voulaient rentrer. Je n'allais pas rester seul quand même.

Plusieurs semaines car je ressens le besoin pressant de m'exprimer.

J'ai 32 ans. Je suis gay. Et je n'assume pas.

Voilà tout est dit.

Je ne me cache plus derrière les mensonges dont j'use depuis plusieurs années: je ne sais pas, je crois que j'aime aussi les garçons... Faux, je n'aime que les garçons.

Il y a près de 10 ans, j'ai presque couché avec un de mes très bons amis. On partageait un lit, on s'est embrassé fougueusement, branlé mutuellement puis... c'est tout. Je lui ai demandé d'arrêter. Tout moi dans cette demande: alors que je souhaitais aller plus loin, je lui ai signifié ce que ma conscience lointaine me soufflait dans les oreilles...

Il y a près de 5 ans, j'ai couché avec le frère d'une amie. Très beau gosse, je ne pouvais résister à ce garçon qui assumait son côté gay par SMS. Je l'ai quasi violé. Il était objectivement 15 milliards de fois plus beau que moi. Mais avait une petite b...

Il y a près de 5 ans, j'ai masturbé un mec rencontré dans un ascenseur lors d'un déplacement professionnel. J'ai refusé de le sucer pour x raisons... Un moment magique... La même nuit, une infection urinaire m'a empêché de dormir. Aucun lien sauf la culpabilité.

Il y a un an et demi, je suis sorti avec un mec, 20 et quelques, vierge... Supers moments, que j'ai stoppé de peur d'un engagement trop fort.

Depuis, plus rien...

J'ai 30 et quelques et je n'assume pas mon homosexualité. Ou ma bisexualité.
Peu importe.

J'ai 30 et quelques et je n'assume pas mon attirance pour les garçons.

A suivre...