Le trou

Pas de nouvelles depuis hier soir hormis un petit mail pour réagir sur mon resto...
Pas de nouvelles et je ne peux m'empêcher de penser qu'il est avec elle...
Pas de nouvelles et je me sens tellement nul.

Je suis fou.
On ne se connait pas.
Je suis jaloux.

Mon seul espoir récent de baise s'évapore, y a de quoi être vert.

Du coup, tout est noir dans ma tête. Tout est compliqué au bureau... Le moindre refus est insurmontable. J'ai du mal depuis 2 jours...

Je suis fou.
J'ai une érection dès qu'un beau mec monte dans le métro, je me vois coucher avec tous ceux qui s'assoient à côté de moi ou qui me frôlent.
Et pourtant je ne fais rien.

Si je me bougeais le cul, tout irait mieux.
Mais je préfère attendre...

Pathétique

Alors que nous discutions tranquillement, je me mets à parler de son denier post.
je ne le trouve pas clean de draguer une jeune fille à la culture si différente alors qu'il sait qu'il part vendredi. Mais surtout, je suis vert de jalousie et énervé qu'il raconte cela alors qu'il sait que je le lis et que ça me blesse.

Je suis vert de rage.
Vert de m'être bercé d'illusions ces dernières semaines.
Vert d'avoir cru qu'il partageait la même vision que moi (c'est lui qui a dit qu'il voulait me tenir la main bordel).
Vert de tout merder toujours...

Dans un de nos échanges où l'on dresse le portrait de l'autre, il a bien saisi mon côté trop romantique et il a su souligné que, pour être heureux, il faudrait que je me lâche.
Il m'a bien cerné le bougre.

Je suis au fond du trou à me dire que tout est voué à se répéter encore et encore...

L'histoire pourrait être belle

Je ne sais plus si j'ai parlé des correspondances que j'entretiens avec un blogger depuis plusieurs semaines. Un blogger que j'ai découvert par hasard et dont je suis tombé sous le charme.

Physique d'abord parce que monsieur est assez exhibitionniste et plutôt bien foutu.

Intellectuelle ensuite parce que monsieur, hétéro déclaré, se pose de nombreuses questions et aimerait donner un peu plus d'espace à son homosexualité. En gros, il a déjà eu des expériences, il a bien aimé ça mais il ne se voit comem homo, bi peut être. Il n'envisage aucune relation sérieuse avec un gars.

Et c'est de ce gars dont je me suis entiché.

En l'écrivant m'apparait le ridicule de la situation. En en parlant avec B cette semaine, j'ai avoué que j'avais des papillons dans le ventre. Dans la vraie vie, c'est plus que ça, c'est symptomatique de ma capacité à tomber ''amoureux'' pour un rien.
Nous avons prévu de nous voir à son retour d'expatriation, dans un peu plus d'une semaine.
Même s'il m'a avoué y voir plus qu'un diner (il aimerait me tenir la main), je redoute cette rencontre qui mettra à terre peut être tous mes espoirs. Et cette histoire me fait un bien fou depuis plusieurs semaines, j'aurais les boules que tout s'arrête d'un coup.
En plus, je me dis qu'il ne pourra rien en sortir, que le charme de la relation ne tient qu'à la distance qui nous sépare, à cette obligation de rester dans le virtuel... La réalité risque de nous rattraper.
Surtout que j'ai des attentes importantes. Je me vois déjà coucher avec lui, avoir une histoire avec lui. Mon sauveur et rédempteur en quelque sorte ! Je suis d'une connerie parfois. Je serais fortement déçu car il ne se voit pas dans une relation avec un gars, qu'il continue à dragouiller des nanas (et il en parle dans son blog ce qui me met hors de moi) et que, comme dans toute situation de ce genre, ressurgissent mes doutes sur ma capacité à plaire... La vie est compliquée...

En tous les cas, ça me met la rate au court bouillon, je suis tout excité, craintif, plein d'espoir, de doutes.... J'adore mais je crains la chute!
Suite au prochain épisode.

Solitaire

Maintenant que j'ai installé un suivi d'audience, je sais que personne ne lit!
Il faut dire que je n'écris pas non plus.

Cela crée un sentiment ambigu en moi:
- content parce que je m'en fous
- frustré parce que ça fait bizarre d'écrire dans le vide

J'ai un échange épistolaire depuis une semaine avec un bloggueur bi extraverti. En gros, qui montre des photos de sa quéquette. Cela me titille, m'excite, me plait...
C'est bien moi ça. Je me fais toute une histoire de pauvres échanges de mails sur nos expériences, questions... Cela fait une semaine que ça dure, je ne pense qu'à ça alors que je sais pertinemment que cela ne conduira à rien! Il est loin, je suis trop timide. Pourtant j'aimerais tant qu'il devienne le suivant ou le premier. Suivant à coucher avec moi; premier à rentrer dans mon cœur.
J'aime bien les histoires impossibles en fait. Comme ça, je me protège, je ne risque rien. Le mec que je matte dans le métro, l'hétéro dans le bar dont je croise le regard aussi souvent que je peux...

Mais là, il ne m'a pas écrit de la journée et ça me manque.
Un vrai gamin je vous dis...